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著名少儿教育专家、知心姐姐卢勤本周日将来杭州。她被称为目前国内最懂孩子心理的教育专家，几代家长的知心人、好帮手。都市快报今天开通热线，倾听家长、孩子成长中的棘手问题，带给知心姐姐解答。10位有代表性问题的读者，可免费得到演讲的门票（因为门票已由主办单位派发完毕，都市快报只能争取到10张，敬请读者谅解）。

卢勤现为中国少年儿童新闻出版总社副总编、中国家庭教育学会常务理事、中国关心下一代工作委员会专家委员会委员，曾获中国新闻工作者最高奖“韬奋新闻奖”、“中国保护未成年人杰出公民”等荣誉。她长期主持《中国少年报》“知心姐姐”栏目，独到的教育理念影响了几代人的思想。此次受平安人寿的邀请，6月始在上海、杭州、重庆、南京等20多个城市展开大型巡回讲座，为家长提供与孩子沟通、交流的技巧。6月5日（周日）18：30，杭州胜利剧院是巡回报告的第二站。

今天上午9：30-12：00，晚上6：30-8：00，都市快报开通热线85051370。家长们的困惑和问题，都市快报收集后转交给知心姐姐卢勤，并请她解答。

不久前，央视《面对面》栏目对卢勤进行了精彩专访，都市快报作了辑录，敬请关注。记者邹滢君

家长对孩子过高的期望最终带来孩子的无望

家长心声：所有的父母都看重自己的孩子，做父母的不会希望自己的孩子没出息。不想当将军的士兵不是好士兵，孩子当兵我就希望他当将军，他当厨师我就希望他当最好的厨师。

卢勤观点：孩子有个特点，蹦一蹦能够着他就继续有希望，老够不着他就累了，他就没希望了。孩子的成就感来自自己的目标，而不是来自于父母的目标。他的目标是在体验中获得的那种感受，他从小成功到大成功，他第一次获得的小成功、一种小小的成就铸成了他走向最后的目标，但是他没有成功的感受他怎么能有目标呢。

父母要想清一个道理，你到底要什么，要知道成长比成绩重要。

对孩子来说最重要的是兴趣和他的成就感，在学习中能够有成就感，这样他对学习就永远保持一种兴趣，不要逼他，人为别人做事总是非常被动的，人要为自己去做事，学习是我自己的事，我很愿意学，考试我很有感觉，这个孩子就是积极向上的。

父母不要让孩子代替你去实现你的梦想，这就是最大的问题，就是一种补偿心理，我们小时候没得到的、我们青春的时候没得到的让孩子去得到。

过度保护最终带来孩子的无能

家长心声：孩子生下来就是需要保护的，18岁之前父母都有监护的义务。孩子的成长确实让父母操心，社会那么复杂，我担心孩子学坏，我不知道他走出家门以后会交什么样的朋友，会去干什么样的事。

卢勤观点：过度的保护就是说该孩子做的事情父母也替他做了。今天的父母有一个很奇怪的现象，什么都替孩子干，你的任务就是念书，其他一切事都我干，孩子因此甚至会变得缺乏常识。爸爸妈妈认为我都给你准备好是我对你最大的爱，其实他错了，最大的爱孩子是让孩子学会去做这些事情，他自己亲手去做一个事儿比你给他做好了，他感受好多了。

你能替孩子做事，你代替不了孩子的成长，你能保护孩子今天在你身边不出事，你保证不了他一辈子不出事，因为他不会自我保护。今天，儿童的第一大杀手就是意外伤害，你要教会他怎样去面对才行，在我们家庭教育中不字太多了，不要下河、不要游泳、不要乘梯，不要爬高，什么都不要干，那我能干什么，其实今天应该让孩子学会怎样去做。

让孩子学会保护自己，随时告诉孩子怎么办，比如说在家炒菜不要不让孩子进厨房，怕孩子烧着，孩子要学会炒菜，就告诉他炒菜怎么点火、怎么灭掉、怎么关煤气，如果你一个人在家做饭着火了，油锅着火怎么办……这些事情都是在孩子操作中告诉他。

过度保护的孩子很怕失败，他承受不了失败。

让孩子没有爱的感觉的爱就叫溺爱，过分的溺爱最终使孩子变得无情无义

家长心声：很多父母都认为我的付出不要回报，是一种境界。爱和溺爱到底有什么区别呢？

卢勤观点：让孩子没有爱的感觉的爱就叫溺爱。孩子对父母过度的依赖，爱得让孩子离不开他，这就非常麻烦了。儿子从母体中出来，从脐带剪断的时候，第一次分离，孩子就是一个独立的个人了，一切你替他照顾得好好的，连被子每天都给盖好，什么都替他照顾得五体投地的，孩子就一点空间没有了，饿不着冻不着，在妈妈的这种母爱下，他很舒服，那这个孩子别说走进社会，他走进大学就受不了，惯子如害子啊，最后对父母很仇恨的那些孩子，多数都是被溺爱的孩子。

爱是适度的，是在孩子独立的成长过程中给予他一些必要的精神关怀，溺爱呢，是不把孩子当成一个独立的个体，而是属于自己的一部分。

家长过多地干涉孩子只会给孩子带来无奈

家长心声：父母最担心的是孩子早恋，什么样的隐私应该尊重呢？父母除了看日记还有什么途径去了解孩子呢？孩子会跟我说实话吗？

卢勤观点：偷看日记偷听电话，这是孩子最反感的。他们有了权利意识、也有隐私权。对待孩子要有尊重的观念，要沟通，从小跟孩子有这种习惯，有话要当面说一说，爸爸妈妈也会发现一些问题的，发现问题以后要用一种正常的手段跟孩子去进行沟通，如果从小不沟通，长大沟通就真的很困难了。

孩子对父母的信任程度有多少，完全是父母培养出来的，你去听信了他的谎言，你不去调查，慢慢越来越说谎，他一旦说了实话你就打他，这孩子绝对不会跟你说实话。孩子无论跟你说什么，爱听不爱听，成绩好不好，结果怎么样，都要能承受，然后帮他分析，看这事怎么办比较好，孩子就能够慢慢地在父母面前实话实说。

一旦孩子有了朋友以后，爸爸妈妈要用一种心平气和的眼光看他，不能够把他看成洪水猛兽，父母越紧张的事是孩子最愿意干的事，最有刺激的事，父母平和下来孩子反而轻松了，接纳你孩子的朋友没什么了不起，但是要告诉孩子一个很重要的问题：人生最重要的选择是选择终身的伴侣，不要一见钟情。

我们小时候课桌上都有三八线，这种震慑力也有作用，不许交往。但禁止在今天这代孩子可能做不到了。我问过很多孩子你们的性知识哪里来的，多数都是从同学那里问来的，很少是问家长，还有个别孩子是看书的。家里有一个青春期的孩子就早买一本书，放在孩子床上让他自己看，一个健康的、科学的、孩子能看懂的书，比他看那些黄书去寻找刺激好多了。青春期的这种交往并不是说阻止孩子交往，是给他一个空间让他学会交往。

孩子渴望被肯定，渴望得到积极评价。打孩子的父母都是无能的父母，你没有力量去征服他的心，你只有用武力。

家长心声：棍棒底下出孝子。卢勤观点：中国的父母对孩子的满意度比国外差多了，爸爸妈妈老拿自己的孩子跟别人家比较，一比就把孩子比下去了。

父母在教训犯错误的孩子时要头脑冷静，不能自控的时候不要教训孩子。要在很冷静的时候，把孩子叫到一个没有人的房间里跟他面对面，看着他的眼睛跟他说这件事情和你的感受，你做这件事妈妈是多么的伤心，然后为什么你会做这样的事情，然后把事情的结果过程全部说清，没有隐瞒。孩子认识错误后妈妈还要说一句话：妈妈相信这是最后一次。最后还要给孩子一个爱的启发，你还是妈妈的好孩子，这叫一分钟惩罚，一分钟批评，时间都不用很长，一辈子不会忘记。

打的方法不好，可以从孩子最喜欢干的事情入手，比如说玩游戏机，今天你做错了就不许你玩了，这也是一种惩罚。打孩子的父母都是无能的父母，你没有力量去征服他的心，你只有用武力。